Март 2007

Гизела Фихтль

Как научиться употреблять цитаты вовремя и к месту, и тем самым избавить себя от необходимости убеждать других, как их выбирать и запоминать, как сделать так, чтобы приводимые Вами высказывания известных личностей производили желаемый эффект — все это и многое другое Вы узнаете, прочитав эту книгу. Следование рекомендациям автора и соблюдение ряда важных правил поможет Вам не только интересно и продуктивно общаться с людьми, но и успешно продвигаться по карьерной лестнице.

Книга написана простым, ясным и доступным языком.

Адресована широкому кругу читателей.

Подробнее

Ричард Ямароне

Эта книга адресована не только трейдерам и инвесторам, которым не хватает формального знакомства с наиболее популярными на Уолл-стрит экономическими индикаторами. Финансовые рынки мира давно следуют в кильватере американской экономики. И Отчет о безработице в США часто оказывает на российский или европейский рынок куда большее влияние, чем нам хотелось бы. Так что тем, кто работает в операционном зале финансовой компании или выходит на мировые финансовые рынки как частный трейдер, необходимо понимать смысл и значимость этих индикаторов. Книга будет интересна не только трейдерам, но и другим представителям индустрии управления капиталовложениями — инвестиционным консультантам, менеджерам пенсионных и паевых фондов, специалистам отделов по управлению капиталовложениями страховых компаний и банков, осуществляющих валютные операции и принимающих на хранение ценности, инвесторам и валютным спекулянтам, а также студентам и преподавателям финансовых вузов.

Подробнее

Эрик Явербаум, Роберт Блай

В простой и доступной форме опытный пиарщик рассказывает о том, что такое связи с общественностью и почему ими нужно заниматься, а также предлагает широкий набор простых советов о том, как быстро и эффективно сделать так, чтобы о вашей компании или вашем товаре заговорили. Хотя книга ориентирована на начинающих, в ней найдут немало полезных советов и опытные специалисты по связям с общественностью. Для самого широкого круга читателей.

Содержание:

• Введение
• ЧАСТЬ I. Связи с общественностью: что это такое, и как это работает
• Глава 1. Сила ПР
• Глава 2. Кому эти Связи с общественностью вообще нужны
• Глава 3. ПР-процесс под рентгеном
• Глава 4. Как обратиться за помощью к профессионалам
• ЧАСТЬ II. Мозговая атака и творческое мышление
• Глава 5. Организация ПР-отдела
• Глава 6. Практические действия
• ЧАСТЬ III. Заложим основы
• Глава 7. Создание корпоративного вестника
• Глава 8. Пресс-релиз, или Как изложить информацию на бумаге
• Глава 9. Как написать и разместить статью
• Глава 10. Как передать свое сообщение лично
• ЧАСТЬ IV. Реализация ПР-стратегии
• Глава 11. Отношения со СМИ — распространение информации о себе
• Глава 12. Настройтесь на радиоволну
• Глава 13. Связи с общественностью и телевидение
• Глава 14. Борьба за печатное слово (пресса еще жива)
• Глава 15. Новые медиа у вас на службе: Web-сайты и электронная почта
• ЧАСТЬ V. Как сделать так, чтобы о вас заговорили
• Глава 16. Организация специальных мероприятий
• Глава 17. Как находить и использовать возможности
• Глава 18. Как действовать в условиях кризиса
• Глава 19. Оценка результатов ПР-деятельности
• ЧАСТЬ VI. Великолепные десятки
• Глава 20. Десять причин заняться связями с общественностью
• Глава 21. Как выдать себя за настоящего пиарщика
• Глава 22. Десять советов по улучшению стиля письма
• Предметный указатель

Подробнее

П. Наварро

Локомотив китайской индустриализации на всех парах несется навстречу громадному поезду мировой экономики. Столкновение неизбежно. Грядущие войны Китая развернутся на всех фронтах — от рабочих мест и достойных зарплат до обладания передовыми технологиями, стратегическими ресурсами и даже питьевой водой и чистым воздухом. Эта опасность кроется в принятой Китаем экономической модели быстрого безудержного роста, сочетающейся с полным отсутствием уважения человеческой жизни.

Подтверждая свои слова неоспоримыми фактами, автор расследует путь превращения Китая в самую безжалостную державу в истории человечества. Вы узнаете, как ненасытная «нефтяная жажда» Китая подпитывает ядерную программу Ирана, какова истинная роль Китая в мировой наркоторговле и почему всплеск проституции в КНР способен привести к самой большой на планете вспышке эпидемии СПИДа. Автор призывает мировое сообщество к решительным действиям, ведь только это сможет предотвратить надвигающуюся катастрофу.

Подробнее

Как построить успешную карьеру? Советы авторов сборника помогут избежать ошибок и найти эффективные и работающие решения. Вы узнаете о нетрадиционных способах построения карьеры и о работе с неполной занятостью, о сложно стях, выпадающих на долю инициатора перемен, о том, как «правильно» уволиться и построить отношения со своим начальником. В конечном счете вы лучше поймете себя и окружающих, узнаете, как получать удовольствие от работы и сделать за свою жизнь не одну, а несколько карьер.

Содержание:

• Как вернуть увлеченность работой
• Прощай, карьера, здравствуй, успех!
• Как правильно относиться к увольнению
• Управление собственной жизнью
• Новая карьера: мечта, которую можно воплотить в жизнь
• Пять стратегий успешной работы в режиме неполной занятости
• Как управлять своим начальником
• Руководство по выживанию для лидеров
• Об авторах
• Предметный указатель

Подробнее

Чери Калбом

Морщины, мешки под глазами, дряблая кожа — все это неизбежные атрибуты старения. Но с помощью диеты, основанной на употреблении сырых продуктов, овощных соков, цельнозерновых злаков и полезных для здоровья источников белков, вы очистите свой организм от токсинов, которые подвергают его разрушительному воздействию свободных радикалов и вызывают развитие воспалительных процессов, ведущих к появлению многочисленных признаков старения.

Для широкого круга читателей.

Подробнее

Еще пять лет назад жизнь в ресторанах бурлила лишь по вечерам, а в течение дня залы стояли пустые, вздрагивая от шагов скучающих официантов. Теперь у нас все на европейский манер — подобно нашествию пришельцев, город захватила новая мода на завтраки, гармонично дополнившая всеобщую любовь к бизнес-ланчам.

По улицам города уже с раннего утра отовсюду несутся, перегоняя друг друга, ароматы. Позвякивают чашки-ложки — просыпаются с помощью крепкого кофе клерки, раздаются раскаты смеха — заканчивают бурную ночь сытным завтраком веселые тусовщики, трещат клавиши ноутбуков — вечно деловые совмещают завтрак с первыми делами, гудят длинные столы — компании проводят утренние планерки в неофициальной обстановке.

Днем шумит-волнуется нескончаемый поток горожан, тянущийся в соседние заведения за порцией борща и жаркого в горшочке, в ресторанах посолиднее стоит негромкий гул — переговоры ведутся почти за каждым столиком, а одинокие посетители приправляют обед беспроводным интернетом.

Завтрак и ланч стали обязательными пунктами в плотном графике рабочего дня: первый позволяет окончательно проснуться, привести мысли в порядок и начать день пораньше, второй дает возможность продолжить работу даже в обеденный перерыв.

Забыты бабушки, говорящие, что все в желудке перемешается, и мамы, утверждающие, что важно не где, а с кем: вопрос «где и что есть» волнует постсоветских граждан не меньше, чем извечные вопросы Герцена и Чернышевского. Мы изучили все предложения столицы и представляем отобранные нами заведения, разделив их для вашего удобства по районам. С помощью разделов «Кейтеринг» и «Доставка» вы сможете организовать корпоративное питание в офисах или доставку обедов на рабочее место. Используя карту, будет легко разобраться, какие гастрономические сюрпризы ждут вас по соседству, а удобный поиск по цене ланча и завтрака поможет быстро найти подходящее место.

Подробнее

Антон Греков

С момента опубликования знаменитого исследования Зигмунда Фрейда о сексуальных предпочтениях Леонардо да Винчи прошла уже целая череда десятилетий, а споры о том, к кому же в действительности тяготел великий создатель «Моны Лизы», до сих пор не утихают!

Предлагаемое вашему вниманию издание — это первая в России попытка объективного освещения данной проблемы! Прочитав книгу, читатели наконец-то смогут получить аргументированный ответ на мучительный вопрос о сексуальной ориентации признанного гения Возрождения!

В книге также приводятся уникальные и шокирующие афоризмы и сведения о сексуальных ритуалах тамплиеров и членов таинственного союза «Приорат Сиона», магистром которого был Леонардо да Винчи.

Подробнее

Сергей Минаев

Специалист по пиару, медийщик, играет на одной из борющихся сторон. Он придумывает военный конфликт, но сам попадает под огонь. В результате у него возникают проблемы, которые он пытается решить странным образом…

Продолжение книги «Media Sapiens. Повесть о третьем сроке».

 

 

Подробнее

К. П. Васильев

Настоящее издание представляет собой сборник образцов наиболее часто используемых договоров в гражданско-правовой сфере.

Сборник будет полезен руководителям, предпринимателям, юристам, студентам юридических вузов.

 

Подробнее

Сидеть просто в сети зверски скучно. Играть можно, но после непрерывной игры в течение месяца начинаются сногсшибательные замашки на улице: то боком к автобусу бежишь , то нервно оглядываешься и отходишь ближе к аптеке, убедившись, что там полно аптечек . Так и свихнуться не долго. Значит, надо как-то все это дело разбавлять. Как? Разбавляешь один к двум и лакаешь, вот как . Но можно и более результативно, доставив при этом много «счастливых» моментов в жизни своим сетевым друзьям . А ты что думал? На каждую хитрую попу найдется свой болт на восемнадцать… Перво-наперво нужно определиться, чего ты хочешь добиться своими партизанскими действиями. Тут вариантов уйма: пощекотать нервы, напомнить, что не все так сладко и висит, или же вовсе довести до белой горячки . Главное, не переборщить, а то за непреднамеренное убийство тоже сажают . Вот тебе самые гарные способы кончить жертву, пока она дышит .

Способ 1

Самый простой и излюбленный метод заподлянки — это подписка на всяческие рассылки в Инете. Тут мало важно рассылки чего, важнее, как часто и как много. А уж что будут слать — то ли аквариумных рыбок при спаривании, порнуху или просто ежедневные новости из Африки — не столь важно. Чем больше подписок друг словит, тем больше будут его глаза при получении . Смешно? Ну когда ты сам получаешь ежедневно 126 ненужных писем, это уже не так смешно . А потом все это же надо скачивать! Нет, ну одаренные полезут все удалять через телнет, не скачивая. Но каждый день лазать смотреть ящик и метить все эти 126 писем тоже не в кайф, да и привыкнуть можно . Единственный способ избавиться от рассылок — заслать мыльщикам гневные письма, но потом тебе никто не мешает повторно подписать этого чела . Единственной трудностью в этом деле сейчас представляет подтверждение на подписку. Ну то есть челу будет идти рассылка, если только он потом подтвердит, что согласен ее получать. Ну ты же кул-хацкер, и тебе это как на пол сплюнуть . Берешь и регестришь тот же pipets@mail.ru, подписываешь его на 126 рассылок и ставишь фовард на жертву — усё, круг замыкается . Ну и само собой не забудь поставить при фоварде опцию, чтобы копии не оставались в твоем ящике . Еще что могу посоветовать в этой области — ищи побольше подписок, которые шлют не анекдоты, а всяческие картинки — это быстрее доведет жертву до истерики . А если у жертвы к тому же еще ящик ограничен по объему, то при желании можно добиться его постоянного полного забивания, чем ты просто не позволишь получать обычные письма (кроме подписок ).

Способ 2

Что бы ни говорили, а ирка хорошая штука для создания регулярной армии. Тут полным-полно желающих что-нибудь или кого-нибудь повесить, что-нибудь или кого-нибудь отыметь , испытать новую вешалку или пингалку. Главное — суметь привлечь внимание и постоянно окучивать этот самый регулярный отрядик. Тут уже результат прямо пропорционален содержанию сероватого оттенка вещества в твоей продолговатой (у кого-то квадратной) башне. Наплети, что, мол, жертва — это самый яростный насильник маленьких детей, маньяк и вообще педагог . К тому же он полный ламо и не читает Х. Далее остается только узнать IP жертвы, если же он на статическом IP, задача сводится к первому классу. Но ты скажешь, что сейчас все сидят под пропатченными виндами, завесить практически нельзя, многие ставят фаерволы и прочее. Да, да, да, но кто сказал, что нужно нюкать или вешать? Нынче времена высоких технологий — просто скидывать с линии на фиг и все! Одному это, естественно, не под силу, но на это тебе и нужна регулярная армия. Причем не столь важно, с модемов ли все или с выделенок, главное бить одновременно — в результате жертва должна протащиться от скорости Инета .

Способ 3

Ясен пень, что если кто-то сидит в Инете, то через кого-то, а не сам по себе, и у него есть некий пров. Ну так используй это. Одень каску и валенки, узнай телефон прова и придумай что-нибудь сказочное . Телефон прова узнать можно без проблем в том же Инете — я еще ни разу не видел прова без своего сайта. Дальше остается только прикинуться законопослушным гражданином и рассказать страшилку о том, как жертва завалила вас, ваш дом, соседний дом и еще пару фирм. Что жертва занимается распространением порнографии и что на нее уже подавали в суд, и прочая етецерата . Где-нибудь надо упомянуть о том, что скоро жертва планирует взломать своего прова, что пока не поздно — они могут вникнуть в суть дела и отключить жертву от греха подальше . Подобные давления по телефону можно подкрепить еще и письменными жалобами с нескольких мыльниц, благо их можно понаделать до туевой хучи.

Способ 4

Ну, так вот. Пишет ему грудастая блондинка из одного чата, болтали вместе и все такое, вряд ли он ее помнит — давно дело было, но запала по самое не хочу . Вот теперь сидит одна, скучает, в результате есть маза встретиться и обсудить мультик о Винни и ослике с горшочком и шариком . Эффектнее будет, если подобное письмо закинуть какой-нибудь девчонке и описать их друг другу . При желании можно закупиться пивчанским и посетить место романтической встречи .

Способ 5

Ты, наверное, видел много новых сайтов, похожих на газету «Из рук в голову» . Ну так вот, обязательно кинь в подобные конфы сообщение от имени жертвы, в котором напиши, что есть все, что только нужно, по любым ценам и в любом количестве. Припиши, что будет пожизненная гарантия и подарки в нагрузку, оплата в рассрочку и можно мелкими купюрами . Короче, пофантазируй, и ящик жертвы будет завален безо всякой рассылки. Тут, правда, можно пойти и дальше. И раскидать подобные сообщения по поводу покупки чего бы то ни было, только, наоборот, цены поднимать и соглашаться с любыми условиями .

Способ 6

Попробуй как-нибудь узнать телефон чела. Если узнаешь — считай, что ты взял БФГ . После этого можешь творить что угодно. Либо можешь рассказывать родителям, как жертва кого-то изнасиловала, и просить явиться в отделение , либо требовать выкуп за младшую сестру, либо шантажировать по любому поводу.

Способ 7

Троянчики — они и в Африке троянчики . Только сейчас о них уже почти все знают, стали «осторожными» и «умными». Но бдительность, бывает, тоже дремлет. Вот тогда и наноси свой сокрушительный удар. Как? К примеру, пришли апгрейд к базе антивируса какого-нибудь а-ля Dr Web. Но это вряд ли покатит, так как все в последнее время на левые мылья не реагируют, но это не относится к доменам! Зарегестри себе пупер-домен второго уровня, сбацай окрыленную идею и дизайн, а под всей этой лабудой сделай скачку одного нужного тебе файлика . А потом просто невзначай расскажи жертве о существовании оного, кстати, круг жертв можно резко расширить . Единственное — придется поломать голову, о чем сбацать сайт и под каким предлогом на этот сайт выложить «убойный» файлик.

Способ 8

Опять вытекает из предыдущего, но более изощренно. Намалюй себе кепочку и маечку а-ля курьер и преспокойно тащи дискетку, как бы с новой версией антивируса от самого производителя. При встрече с жертвой распиши, как компания продвигает себя, делает самоистязающие жертвы для того, чтобы найти своего постоянного клиента и заботиться о попадании своего нового детища в каждый дом. Для пущей убедительности попроси заполнить заранее подготовленную анкетку с дебильными вопросами, присущими подобной акции . Подари левую ручку — юзвери просто обожают подобные действия, иначе за фиг ходить на тот же Комтек? Ну и после своих словоизлияний вручи долгожданный диск. Думаю, эффект будет стопроцентным, только затрат децел побольше. Ну а если жертва знает тебя в глаза, придется искать подмогу.

Способ 9

Радикален по отношению к предыдущим. Зачем атаковать? Можно сделать иначе. Инсценируй какие-нибудь действия твоей жертвы по отношению к кому-нибудь. К примеру, залезь на те же злосчастные конференции, посмотри, где там сидят горячие финские парни, и от имени жертвы облей самого горячего гуаном с ног до головы, не забыв старательно и по-матерински приписать обратный адрес жертвы . Или же найди конференцию хакеров и кинь туда мессагу, что, мол, ребята, вы у меня карамельки стреляли, когда я появился в сети, и вам не то что слабо мое мыло завалить, вам даже мой реальный адрес вычислить слабо и надавать мне леденцов . Тут самое главное не проколоться и не наследить, а то леденцов получишь сам .

Способ 10

А ты не пробовал сменить пол? Пришивать ничего не надо, отрезать тоже . Но зато можно не по-детски наколоть жертву. Начинать надо потихонечку, игриво . Фоток наслать из того же Инета, стишков там всяких. Можно даже стрелки позабивать несостоявшиеся. Ну а когда переписка достигнет кульминации, спокойно шли волосатого крокодила . Волосатого крокодила можно заменить и ушастым пеньком .

Способ 11

Ударять можно и по самому нежному . Узнай, что больше всего ценит или чаще всего использует твоя жертва в Инете. Если это аська — все свои усилия перекинь именно туда. Всем вышли, что номер уина такой-то шлет вирусы, и немедленно добавьте его в игнор — такие мессаги стали в последнее время довольно-таки популярными и очень быстро рассылаются. Если это чат, вроде IRC, — немедленно беги к местным иркопам и скажи, что твоя жертва страшный нарушитель порядков местной сетки, грязно ругается и флудит все что движется. Только перед этим узнай, под каким ником и хостом жертва посещает те места отдаленные.

Способ 12

Если тебе каким-то макаром удастся узнать мыло его подружки, то считай, что ты наступил своей жертве на все выпуклости тела одновременно. Тут самое время подумать, как и что творить. Надо придумать некий способ опустить жертву в глазах подружки . Напиши ей пару ласковых о жертве, расскажи, как он мочится по утрам и как сильно потеет, пытаясь научиться есть вилкой. Что он носит носки с мышками и что жутко боится высоты выше двух с половиной метров . Заодно побольше разузнай о подружке, иногда они бывают ничего .

Способ 13

Писать умеешь? Не на стенку, а по бумаге. Ну так возьми что-нибудь с чернилами и наваяй чистосердечное признание о том, что твоя жертва осталась в обеденный перерыв в таком-то магазине и сожрала все макароны сырыми, ни копейки не заплатив за кетчуп к макаронам. Оставь все известные координаты жертвы и не смей писать свой обратный адрес. Потом все это дело отнеси в какие-нибудь доблестные органы , брось в форточку и смойся.

Способ 14

Прикинься службой технической службой поддержки твоей жертвы и напиши письмо с какой-нибудь просьбой. Главной ошибкой тут будет просить пароль — техническая служба никогда не просит пароль! Да и зачем он тебе? Спроси что-нибудь из смежной области. Многие конторы любят спрашивать второй вопрос на случай потери пароля. И, чаще всего, это девичья фамилия матери. Ну так и попробуй ее узнать, тогда пароль потом твой . Как? Думай сам. Но уж точно гораздо проще, чем сам пароль.

Способ 15

Возьми архиватор, заархивируй. Потом другой архиватор — повтори со сделанным архивом. И так далее. Потом кинь жертве, сказав, что там следующая статья в Х . Ну, соответственно, жертва войдет в азарт, будет часами искать нужные архиваторы, сидеть и разархивировать, ломая пароли на архивы. В самом конце останется некий простенький zip, в котором в не менее простеньком txt твоя жертва прочтет простую фразу: «И фиг ли ты, страус, сюда смотришь?» .

Способ 16

Тебе не удалось переслать жертве троянчик или вирус? Ну и что — жертва тоже не может быть уверена на сто процентов, что ты не переслал . Дай понять, что заражение свершилось. Например, пришли гневное письмо, что тебе от жертвы пришло письмо с паролем от входа в винды, который тебе на фиг не нужен. Но что явно свидетельствует о заражении. Жертва будет суетиться, рыть свой реестр, ну а в панике может что и подхватит .

Способ 17

Если жертва в локальной сети, то сделай двойной обрыв. Первый явный, второй незаметный. Первый жертва обнаружит достаточно быстро, далее будут испорченные нервы, вырванные волосы на собственной голове и куча перепробованных различных сетевых карт .

Способ 18

Для психической атаки можно использовать и сообщения о выигранном бесплатном Инете. Такая новость для чела, у которого Инет вот-вот скончается, будет сногсшибательной. А вот разочарование будет депрессивное. Чтобы выглядело более-менее правдоподобно, пиши про провайдера своего мыльного ящика, ну а точный адрес и время работы офиса возьми на сайте . Сам же обзовись работником доблестного прова.

Способ 19

Напиши жертве, что он попал на бабки и чтобы нес некую сумму в определенное место и в определенное время. Скорее всего он проигнорирует подобное письмо. Но после указанного срока напиши второе, в котором напиши, что так как жертва не явилась, сумма увеличивается вдвое, а место и время назначь новыми . После второго и третьего подобных писем обычно появляются странные мысли и неуверенность в ложности писем . В любом случае тебе не составит труда написать подобные письма, а вот жертва поломает голову в течение нескольких часов, что же было странного в последний месяц .

Смешно? Сам знаю, что нет — это все серьезно, это и есть самая настоящая информационная война. А кто-то читает эту статью и уже строчит твоему прову на тебя анонимку? Или твоя недельная виртуальная красавица и есть твой «любимый» друг? Будь бдителен, не попадайся.

Эмманюэль Умблот, Филипп Жакмен

С этой книгой любой день станет праздником, обычный стол — маленьким чудом, а приготовление еды превратится в увлекательную и красивую игру.

Даже простое перелистывание страниц этого роскошно иллюстрированного издания будит творческое воображение. Любая хозяйка найдет здесь для себя восхитительные образцы украшения блюд и узнает секреты превращения обычных продуктов в настоящее произведение кулинарного искусства. Попробуйте — и у вас обязательно получится!

Подробнее

Николас Динюбиль

Следуя советам и указаниям «доктора Ника», изложенным в этой книге, Вы обеспечите себе не только максимальный эффект от тренировок, но и подлинную безопасность, т. е. полную надежную страховку от вывихов, от болей в мышцах и суставах, от растяжений сухожилий.

Для широкого круга читателей — как занимающихся исключительно дома, так и посещающих спортивные залы, бассейны, стадионы.

 

Подробнее

В сборник включены должностные инструкции, составленные в соответствии с квалификационными характеристиками, содержащимися в Квалификационном справочнике должностей руководителей, специалистов и других служащих, утвержденном постановлением Минтруда России от 21 августа 1998 г. (в ред. от 12 ноября 2003 г.), а также в соответствии с другими нормативными актами по тарифно-квалификационным характеристикам (требованиям).

Настоящее издание предназначено для руководителей организаций (учреждений, предприятий), специалистов кадровых и юридических служб.

Подробнее

А. Н. Голицын

В учебнике содержится материал по основам метеорологии, почвоведения и гидрологии, необходимый для теоретической подготовки экологов среднего звена по специальности «Охрана окружающей среды и рациональное использование природных ресурсов» и по другим специализациям, а также для проведения практических экологических работ.

Для студентов учреждений среднего экологического образования и непрофильных вузов, для учащихся старших классов школ с экологическим уклоном и всех тех, кто интересуется современными проблемами охраны окружающей среды.

Подробнее